Historias Personales

Anécdota: "Hace un par de años, en la televisión, estaban entrevistando a una mujer que había sido distinguida por su labor a favor de los niños y que había adoptado aproximadamente 10 chicos. Al final de la nota, el periodista le preguntó a su entrevistada ¿qué sentía ante el hecho de que Dios le hubiese negado la posibilidad de tener hijos biológicos? y la mujer respondió: Dios no me permitió tener hijos biológicos para que ellos pudieran tener una madre. Aún hoy, cuando recuerdo esa lejana entrevista, me emociono como el primer día con la hermosa respuesta de esa mujer tan especial.

la imagen que siempre recuerdo, y que creo que recordaré por toda mi existencia, fue cuando nos presentaron a Camila, nuestra hija, que en ese momento tenía 8 meses. La cuidadora del hogar de tránsito donde estaba le dijo: "¡ Vinieron a buscarte tus papás!".

Quiero contarles una vivencia personal a los futuros adoptantes y a los que recién han adoptado. Tenemos 2 hijos adoptados: Valentina, de casi 9 años, y Nicolás, de 5 años. Siempre les hablé muy claramente de la adopción, tanto que cuando a Valen, con 3 años, le preguntaban si tenía hermanitos, respondía "todavía no pero ya el Juez nos va a avisar cuando tenga uno". A los 7 años descubrí que, tan clara tenía la adopción como forma de ser parte de una familia, que un día, con motivo de no sé que charla, me dice sorprendida: "nunca me dijiste que vos habías nacido de la panza de la abuela !!". Hoy me place escucharla hablar con sus amiguitas con absoluta tranquilidad sobre la adopción, contestar con total soltura a los interrogantes de ellas....y saber que cualquier duda o comentario hiriente que reciba (los comentarios de otros chicos a veces pueden serlo) lo va a comentar con nosotros con absoluta libertad y naturalidad. Nico, por ahora, el único comentario que realiza al respecto es "no es justo que yo no haya crecido en tu panza" (el vive midiendo todo en justo e injusto).
Soy pediatra, siempre quise tener hijos. Pero nunca soñé con ser tan afortunada.

El día 14/11/00 recibí un e-mail con fallas en el que era enviado un relato para agregar a esta página. Agradeceré al remitente, lo envíe nuevamente porque no era posible leer el texto ni tampoco el remitente.

Somos un feliz matrimonio, constituido desde hace casi cuatro años en una verdadera familia, ya que llegó en Junio de 1997 nuestra querida y adorada "Candela" desde Curuzú Cuatiá, Corrientes.

Queremos con este mensaje alentar a todos aquellos que dudan sobre si la adopción legal es posible, queremos decirles que si, que no bajen sus brazos y esperen que cuando llegue ese momento y se encuentren con su hijo, sentirán que todo cobra sentido.

Yo fui adoptada a los 4 años y 1/2, viví durante casi un año en un hogar "orfanato" en City Bell. Mis padres jamás me negaron mi historia. Siempre me dijeron la verdad sobre mi adopción y no se cansaban de repetírmela una y otra vez cada vez que yo así lo solicitaba. Hoy con los años recuerdo mi infancia y la adolescencia y agradezco a Dios que ellos hayan tenido la inteligencia y el valor para haberme dicho la verdad.

Tengo muchos amigos y conocidos que han adoptado hijos y muchos de ellos no se la han comunicado a sus hijos, talvez por miedo al rechazo o por miedo a sentirse que no son completamente padres (como si hubiese un instructivo que seguir). No se cual es el motivo. Puedo decirle a esos padres del corazón - como yo los llamo- que desde mi experiencia de hija adoptada, valoro de un modo que no puedo cuantificarlo, que mis padres Celina y Ovidio jamás me hayan mentido, jamás me hayan ocultado la verdad. Son los seres que me han guiado por el camino hasta cuando ellos lo consideraron conveniente y lo han hecho desde y con la verdad.
He crecido en una familia donde la verdad y la comunicación es el pilar fundamental de la misma y considero esto como algo para ser aconsejado a algunos padres que aun hoy dudan con respecto a la verdad del amor.
Sí, mis padres me han adoptado, pero no olviden todos ustedes que la adopción es mutua y donde hay amor siempre se adopta al Otro para amar.

También he conocido a alguna persona que se enteró de grande, esto es 22/30 años, que había sido adoptado y es el día de hoy que no comprenden a sus padres por haberles ocultado la verdad, en nuestras conversaciones siempre que surge el tema y llegan a una conclusión, que para mi es muy triste, si sus padres que son los mas importante que han tenido en sus vidas les han mentido que pueden esperar de los demás?.
Hoy alguno de ellos tienen su propia familia y como bandera de triunfo llevan consigo el hecho de jamás mentirles ni ocultarles la verdad respecto de lo que los niños puedan entender a medida que vayan creciendo.

Yo se que esto que relato a alguna personas puede resultarle poco interesante, pero mientras a alguna otra la haga reflexionar al respecto voy a considerarme afortunada.
Adoptar, es el mas grande acto de Amor que una persona puede realizar.
Felicitaciones a todos los que se han animado a realizar ese importante paso y a los que aun lo están pensando. El amor no tiene consanguinidad, no tiene fronteras, solo... es Amor...

Gracias por la oportunidad que me dan de poder contar parte de mi vida

Muchos Éxitos.

...Dios provee a cada pájaro de alimento, pero no se los pone en el nido...

Hace un mes y medio que me he enterado por una casualidad de la vida que mis padres me habían adoptado. El hecho de ser adoptada no supone ningún cambio en mi vida de diario, pero me ha planteado ciertas dudas y muchos interrogantes que no se si quiero resolver.

Para que se pueda entender mejor debo empezar por contar un poco mi historia y al final que cada uno extraiga sus propias conclusiones.

Tengo 33 años. Mi padre murió cuando yo tan solo tenia 4 años. Mi madre desde entonces tuvo serios problemas de salud. Mi madre murió hace 3 años. No tengo mas hermanos. Como os habréis dado cuenta, el haber sabido que me adoptaron no ha sido por boca de ellos.

He dicho que la noticia llego a mi de forma casual y así fue. Necesitaba una partida de nacimiento literal y mira por donde, cuando fui a recogerla me encuentro con lo que ahora calificaré de sorpresa inesperada. Al salir del juzgado, tuve que sentarme porque no creía de ningún modo lo que estaba leyendo. No lo quise entender tal cual estaba, así que decidí consultarlo con mi prima con la cual tengo bastante confianza, y cual no seria una sorpresa mayor, al decirme que ella estaba al corriente del tema. Se me cayo el mundo encima. No ha sido suficiente el dolor de haber perdido a mis padres, para añadir esta noticia. No solo lo sabia ella, evidentemente toda la familia de mis padres esta al corriente. Se que la gente del barrio donde he vivido siempre también lo sabe; incluso mis mejores amigas de toda la vida también lo sabían. Yo, la persona realmente afectada he sido la última en enterarse. Aunque se que con el tiempo todo volverá a la normalidad, desde que supe la noticia me siento muy dolida. Me siento engañada. Ahora he entendido muchas cosas a las que en su momento no le di ninguna importancia. Siento que no hubo confianza con mi madre. Me gustaría entender cuales fueron los motivos por los que decidieron no decirme la verdad. Me duele mucho el saber que no voy a tener la oportunidad de que me cuenten nada acerca del tema. Alguno de mis familiares quiere hablar conmigo, pero no me veo capaz de escuchar algo, que puede que tampoco sea la verdad. Me duele ver que mi madre aparte del sufrimiento por su salud, ha estado 30 años guardando un secreto que al igual que mi padre se ha llevado a la tumba. No puedo entender como un secreto que era conocido por todos no ha llegado antes a mis oídos.

Quiero suponer que todo debe llegar en el momento adecuado en la vida y el mío ha sido ahora. Reconozco que tengo un desorden interior bastante grande, tanto que esta afectando al exterior. Creo que tengo también un fuerte bloqueo emocional, tanto que en algún momento al entrar en casa he tenido la sensación de que ni siquiera era mi casa. Podéis creer que es algo exagerado pensar así, pero es muy duro enterarse de una manera tan fría y no poder expresar lo que se siente directamente a los otros implicados en la historia, o sea, mis padres.

Por eso desde hache, quiero animar a todos aquellos padres que sienten ese miedo por decir la verdad a sus hijos, temor que yo desconozco, pero que estaría encantada de que me comentaran , para así tal vez poder entender la decisión que tomaron mis padres, que no dejen que el tiempo pase. Los hijos deben ser conscientes de esa situación, no porque vaya a cambiar algo su vida, sino porque es una responsabilidad mas como padres. Si tienen dudas, por favor, acudan a un profesional que les asesorará adecuadamente.

Yo no tengo nada que reprochar a mis padres biológicos. Al contrario, solo darles las gracias por haberme dado la vida. Y para mis padres adoptivos, aparte del bache que estoy pasando ahora, solo tengo palabras para agradecerles que soy quien soy actualmente gracias a ellos.

"LA VERDAD ES NECESARIA, AUNQUE DUELA..."
Esta frase me la dijo una Abuela de Plaza de Mayo hace cuatro años en una entrevista que le hice y me quedó grabada.
A los pocos meses me entero que yo soy adoptado, entonces esa frase reapareció con una fuerza que nunca hubiera imaginado.
A los treinta años enterarte que los que creíste que eran tus padres, no son tus padres( biológicos) no es poca cosa.
Mi historia no tenía que ver con las de las Abuelas, pero yo sentí que debía buscar mi identidad.
Saber esta verdad me hizo comprender algunas cosas de mi vida, valoré muchísimo más los sacrificios de mi vieja, me hizo sentir más cerca de ella y también me dio la alegría de saber que ese padre que nunca más me vio desde la separación y que no estuvo cuando lo necesité no era mi padre. Yo que soy felizmente padre no entendía el porque de ese abandono.
Yo considero que mi historia tiene un final feliz, porque he sido criado por una mujer fenomenal que es mi madre y que nada le quita ese lugar. Es mi vieja.
Pero (y en este caso el pero no invalida lo anterior)...:
"POR LARGO Y COMPLICADO QUE SEA EL DESTINO DE UN HOMBRE, CONSTA , EN REALIDAD DE UN SOLO MOMENTO, ES EL MOMENTO EN QUE EL HOMBRE SABE PARA SIEMPRE QUIÉN ES".
(J.L.BORGES, "EL ALEPH").
Es por eso que emprendí la difícil tarea de la búsqueda, porque necesito saber sobre mi IDENTIDAD, tengo claro que los años que pasaron dificultan enormemente la tarea, pero " La única lucha que se pierde es la que se abandona.."

Papis que van a adoptar, todos tenemos derecho a la IDENTIDAD, sus niños informados siguen siendo sus hijos.
Un abrazo.

Mi nombre es Laura. Tengo 38años. Nací el 17 de enero de 1964 (podría ser quizá el día 16). Soy hija adoptiva y estoy buscando a mi familia biológica.

Fui entregada a mis padres adoptivos en la ciudad de La Plata, por una partera llamada Ana María Coria, quien ha fallecido

Al momento de entregarme a mi madre adoptiva, esta partera le dice que mi madre biológica era una estudiante universitaria muy joven, y que deseaba que me llamen Laura.

Hace poco más de un año, he iniciado esta búsqueda de mi origen en respuesta a una necesidad interna a la que entendí que tenía derecho a hacer lugar si así lo deseaba.Si bien estoy informada por mis padres adoptivos de la realidad de mi adopción desde la edad de seis años, nunca antes había experimentado la necesidad tan fuerte de iniciar una búsqueda como hace un año atrás.

Esta necesidad no apareció en mi a partir de ningún hecho externo, sino que obedece exclusivamente a una necesidad interna de recuperar mis orígenes y la referencia inicial de mi historia. Como si necesitara transitar un camino de encuentro conmigo misma a través de buscar la conexión con lar raíces de mi identidad.

Mi relación con mis padres adoptivos es y ha sido siempre una relación de verdadera filiación, y hemos atravesado las distintas etapas del crecimiento con las vicisitudes y conflictos propios de la relación entre los padres y los hijos. Me quieren y los quiero, y mi búsqueda no tiene nada que ver con posibles "déficits" de la relación con ellos.

Por lo demás me considero una persona lograda dentro de lo humanamente posible: tengo una profesión que ejerzo y me gusta, y tengo una familia formada con dos hijas de ocho y once años. Son afectos y referencias por los que me siento agradecida y también feliz. Solo que a mi vida le falta un "pedazo" que tiene que ver con ese momento inicial que me gustaría saber: como fue, que pasó, quienes fueron mis padres biológicos, etc.

Por eso si alguien lee esta historia y desea ponerse en contacto conmigo para aportarme algún dato, o simplemente para compartir experiencias, puede hacerlo al teléfono 0114-257-7012 o escribiendo a la dirección de correo electrónico laurabusca@hotmail.com y... muchas gracias!!

Naciste el 7 de marzo de 1969 a las 6hs05min, en la Clínica MARINI, en el barrio de Palermo, situada en la Capital de la Argentina. Escuché tu llanto “vital”, te tuve en mis brazos durante 2 días PERFECTO y SANO. Pero...el 9 de marzo a la madrugada, el mismo pediatra, que luego de tu nacimiento se encargó de revisarte para luego venir a decirme: ¡la felicito, ha tenido un varón perfecto: “no le falta nada, ni le sobra nada”! (textuales palabras de él), dos días después volvía para decirme: que mi hijo: “no podía respirar” porque tenía el corazón malformado, que éste se le abultaba en el pecho porque las costillas no se habían cerrado y por eso no podían contener al corazón dentro de su cavidad y que sus pulmones estaban también malformados, o sea un ¡verdadero monstruo por dentro!

Nunca me dejó ver a ese bebé, ni siquiera a las 11hs30 cuando dijo que había muerto. Fue reconocido su cadáver, por tu padre, en la morgue, “totalmente cubierto su cuerpo y cabeza por una mantilla, que dejaba al descubierto sólo una carita deformada por dos algodones que le habían puesto dentro de su nariz...”(reconocimiento ilegal, ya que debe hacerse con el bebé desnudo, para entre otras cosas ¡reconocer su sexo!).

Nunca creí en “tu muerte”, ¡sí en tu robo!. Desde entonces no dejé de preguntar, a cuanto pediatra se me cruzaba: si era posible, que un neonatólogo descubriera ¡semejantes malformaciones! recién después de dos días y que hubieses llorado a “todo pulmón” al nacer estando tan enfermo y siempre me daban la misma contestación: ¡imposible!, investigué, junté pruebas, se las llevaba a abogados que ¡sí me creían! pero que me pedían sumas de dinero, para iniciar tu búsqueda, que yo no tenía, por otro lado me desalentaban diciendo que “ya te habrían sacado del país”, no tenía, ni siquiera el apoyo de tu padre, que ante todas las pruebas, me contestó: “yo prefiero pensar que está muerto” y me dejó sola...

Hoy tengo muchas más pruebas (entre tantas: partidas de nacimiento y defunción adulteradas), gente que me apoya, abogados que me siguen creyendo pero que ahora quieren más plata que antes, a pesar de las pruebas, por “el tiempo transcurrido”, plata que hoy tampoco tengo pero que ¡sí tiene el pediatra que te dió por muerto y mucha!, (no fuiste su único “negocio”, hubo muchos otros más , lo tengo comprobado), tu padre que sí me cree, pero sigue sin querer colaborar.

Tenía yo, 16 años cuando te tuve y toneladas de amor para darte... hoy sé que ya SOS un hombre, igual te amo, igual necesito saber todo de vos. Si me necesitaras ¡me tendrías! Si quisieras recuperar tus orígenes, yo te los devolvería.

Hijo, si sabés o sospechás ser adoptado, si naciste en el año 1969 y aunque no coincidan el día y mes de nacimiento (eso, en un robo de bebé, siempre lo cambian), te pido, que si tenés mi misma necesidad de saber “toda la verdad” y de “reconocernos hoy”, me escribas a mi e-mail, me cuentes tu historia y mandes tu foto y si las coincidencias son obvias: nos conoceremos y a través de un ADN sabremos “si somos madre e hijo”.

Te espero, como siempre: TU MADRE.

Mi E-mail es: silalex69@hotmail.com
(por favor, a cualquier persona que me pueda ayudar, leyendo ésta, mi historia, también comuníquese. GRACIAS).

Mi nombre es Karina y tengo 34 años. Un 18 de Marzo ( cumpleaños de mi hijo Martín) , me enteré que era hija adoptiva, y hoy, casi 4 meses después del estallido, sigo sintiendo el mismo dolor y la misma ansiedad que aquel día.
Sólo Dios sabe por qué enterarme de esto y justo sin tener a mis padres con vida para poder explicar, pero sé que más allá de todo este inmenso dolor habrá algún momento en que podré llorar no solo por sentir angustia sino por descubrir quién soy en realidad.
No dejo de ser quien soy pero sé que mi origen es otro, tan extraña sensación!, tan desconocido todo que me asusta...
Pienso días enteros, largas noches, quién fue aquélla que me dio a luz y que a la vez sembró la noche en mi vida...
No hay culpas para nadie, aún para esa mujer que, vaya a saber por qué cosas de la vida, debió separarse de una hija. Deseada o no, que importa...
A mis padres adoptivos todos mis respetos y mi amor. Me dieron la posibilidad de tener una vida mejor , me dieron mucho amor, me ofrecieron un mundo que mis padres biológicos no pudieron o no quisieron darme....
Y que dolor tan grande saberse abandonado por quien se supone debe protegernos con su propia vida si es necesario......!!
No lo sé, no sabré hasta que Dios lo decida . ¿ Qué pasó con mi vida? como ustedes quienes pasan lo mismo que yo. Cada historia es diferente, pero el resultado es el mismo.
Nadie en realidad que no ha pasado por este dolor conoce en verdad lo que pasa por nuestros corazones, entonces los invito a que nos conozcamos, a que podamos compartir penas, dudas, alegrías, y por qué no comenzar una amistad.
Mi pesar sigue, no lo he superado pero trato de buscar nuevas pautas cada día para poder seguir adelante.
Espero poder compartir con ustedes esta especie de camino a lo desconocido y a la aventura de descubrir nuestra propia identidad.
Les deseo lo mejor de todo corazón a cada uno de ustedes, y si de pronto se cae y lloran...al final del camino piensen que no sólo estamos nosotros, sino toda una historia que es lo único que hemos conocido y lo que nos hace personas, aunque aún no sea el tiempo de saber nuestra propia génesis.
Un beso para todos y espero sus cartas. Gracias por atender mi nota.

Hola, mi nombre es Rodolfo, a los 39 años me enteré haciendo unos trámites que era adoptado. La conmoción fue muy fuerte, ya que me lo habían ocultado y nunca tuve dudas por la similitud física con mis padres adoptivos.

Por tener una adopción legal pude encontrar a mi familia biológica, y de ahí recomenzar a construir una historia. Ahora tengo 4 hermanos y una madre, biológicos, y la situación se torna a veces agradable y otras veces complicada por tratar de compartir con ellos cosas que de niños no pudimos. La situación no es tal vez lo que uno se hubiese imaginado antes de conocerlos, pero sabiendo las historias que los rodean a cada uno de ellos, uno va sacando varias conclusiones sobre la adopción en sí, y quería compartirlas con aquellos que son adoptados y quienes como padres están decididos a adoptar.

Creo que decir la verdad es la base fundamental para los padres, así como la adopción por vías legales. Y para los hijos como yo (adoptados) tener el derecho a saberlo aunque duela y a la edad conveniente. Creo que la adopción es un gran acto de amor, pero a veces nuestros padres adoptivos se enceguecen y no ven como podría ser el futuro.

Por eso, un consejo para los padres que han decidido por algún motivo "no decirles" a sus hijos, les informo que ese derecho termina cuando los mismos son abuelos, ya que si uno de sus nietos debe someterse a estudios por enfermedades hereditarias o problemas de índole médica, ellos serán los responsables de dicho sometimiento o sufrimiento a un niño de padres biológicos naturales, haciéndose culpables (inconscientemente) por las consecuencias que pueda haber al enterarse de dicha situación.

También cabe mencionar que el hecho del desconocimiento para la pareja del adoptado, hace que ciertas situaciones cambien en general y para siempre.

Creo que solo los adoptados podemos superar esta crisis, así que los que nos acompañan (pareja, novios, esposos) les cuesta creer que estaban con una persona y ahora están con otra. También existen planteos de los hijos de la pareja, sobretodo por el apellido, su nueva familia y sus abuelos.

A los que necesiten algún tipo de ayuda, me pueden escribir a la dirección que figura el pie.

Hola me llamo Lorena, tengo 31 años y hace 3 que comprobé lo que siempre supe, que era adoptada lamentablemente lo tuve que ir averiguando sola, mi
papa murió cuando yo recién había cumplido tres años, y mi mama, no ha superado nada evidentemente..
Bueno lo que pude averiguar es muy poco, confuso e incierto (no por mi mama) ella no sabe nada y yo le creo.
Pude haber nacido en V.Ballester en la casa de una partera de nombre Delia, o en la inexistente Clínica Nogues (cerrada y sospechada por este tipo de cosas según entiendo) o en V.Devoto. Todo lo averigüe de diferentes personas que estaban cerca en esos momentos, todas ellas murieron ya y en lo único que coincidían era en que mi m. biológica tendría mas o menos 16 años.
Nací el 16 de Abril de 1971.
Llegue a la casa de mis padres mas o menos con dos días de vida y una inyección intramuscular que luego hizo un absceso del cual me operaron y tengo la cicatriz como recuerdo de no se que ya que no se que inyección intramuscular puede necesitar un niño recién nacido!
Mi papa era un medico muy importante en San Martín y estoy casi segura que todavía queda gente que sabe algo, bueno es largo.....
Mi papa tendría hoy si viviera 91 años, eso me ha complicado mucho todo ya que sus amigos tampoco están con vida.
Bueno por ahora es todo.
Espero encontrar mi historia y sobre todo que sea BUENA!!!

Siempre .desde que yo recuerde, me han dicho que soy adoptada, aunque me dijeron que mis padres murieron, ahora sé que no es verdad, lo dijeron por miedo quizás, seguro, lo que puedo decir a unos adoptantes es, seguro que quieren a lo que venga con todo su corazón, como una madre cuando está embarazada. Les pido que se lo digan a sus hijos, que no les van a querer menos por eso, se lo digo desde lo más profundo del corazón, que cuando pregunten que contesten lo que sepan, ya es bastante duro saber como adoptada que alguien no te quiso lo suficiente como para sufrir por ti, me expreso así como madre que soy, daría lo que fura por mi hijo, que nunca le digan ''que suerte tienes por haberte recogido nosotros'' porque si una pareja adopta ,yo creo que es por su necesidad de ser padres ,a parte del bien que hagan a otro. Yo como he dicho me lo dijeron desde un principio, aunque al principio era tan pequeña que no sabia que significaba, y soy y he sido muy feliz. Pero aun así siempre he deseado saber quien eran mis padres biológicos ,si tengo hermanos, el porqué de mi abandono, ¿qué ocurrió?, ¿de dónde vengo?,¿cómo son mis padres?, ¿a quien me parezco?, ¿a quién se parece mi hijo?, en fin son tantas preguntas....... POR FAVOR HACERME CASO OS LO DIGO DESDE LO MÁS PROFUNDO DE MI CORAZÓN. Por cierto me han dicho que nací en Zaragoza el 18 de junio de 1975,la adopción se llevo a cabo por la hermana Vivas, si alguien puede darme alguna información, por favor envíemela. GRACIAS.

Mi historia no es importante, lo importante es que quizás podamos cambiar "la historia" de chicos que en este momento están solitos, que ya han pasado los 4, 5 o 7 añitos y están abandonados en instituciones de todo nuestro país. Chicos que por tener la edad que tienen y por tener una pequeñita historia de vida difícil y triste atrás, seguramente no van a tener la posibilidad que futuros papas adoptivos los elijan para brindarles una familia y la posibilidad de un futuro mejor.

Yo soy Livia Ruth Ess, vivo en Mar del Plata, tengo 40 años recién cumplidos, divorciada hace muchos años, empleada y sobre todo SOY MAMA.

Hace unos años Dios hizo un milagro que cambio mi vida para siempre: adopte a Marita, una jujeñita que en ese entonces tenia 7 años y medio, hoy tiene 12 ,casi 13.

Yo me había separado, perdido un embarazo y no podía quedar embarazada. Cuando llegue a mis 30 años decidí que quería un hijo a pesar de estar sola, sin pareja, mi instinto de mami crecía en mi desde mi madurez y sentí que tenia mucho amor para dar, no quise esperar "el mejor momento" porque ese momento nunca llega, y comencé los tramites de adopción legalmente, en todas las defensorías de menores del país.

Después de casi 3 años, llego Maria, yo antes de eso en mi legajo había aclarado que la edad del niño no me importaba, reconozco tenia a todo el mundo en contra, me decían, vos estas loca, si fuese un bebe todavía, lo haces a tu imagen, pero un chico grande, anda a saber lo que trae, yo me reía, y le pedía a Dios que me enviase un hijo, ni mas ni menos que eso.

Cuando la conocí a mi negrita, me di cuenta que era la mejor hijita que podía tener y con amor sanamos su pasado tan triste y duro. Cuando la gente me dice hoy: que bien, te felicito por lo que hiciste, quien sabe que seria de esa nena sin vos, yo los corrijo y les digo: quien sabe lo que seria de mí sin ella hoy .

Solo quiero pedirles por favor que piensen , que reflexionen lo siguiente: un hijo es eso, un hijo, sea cual sea su color, raza, edad, historia de vida. No hay que tener miedos, son solo chiquitos, tienen seguramente una mochila muy pesada sobre sus pequeños hombros, pero ¿quién no la tiene???? Si quieren un hijo abran el corazón y piensen que un nene cuando es mayor no tiene casi posibilidades de una vida mejor, nos preocupamos ,decimos, por los niños de la calle, que pasa si evitamos que lleguen a la calle???

Cada minuto en la vida de esos nenes que pasa existe la posibilidad de que estén siendo abusados, maltratados, física y moralmente, que la alta desnutrición afecte su crecimiento irreversiblemente, etc. Yo les doy mi palabra de mama que con amor todo pero todo se puede sanar, por favor piénsenlo un momento, porque no tener un hijo más grandecito? Aparte de todo, las posibilidades de que los juzgados les den un nene son más amplias si se extienden en la edad del adoptado.

Yo estoy abierta para apoyarlos, asesorarlos, escucharlos o lo que sea, no dejen de escribirme si lo necesitan ruthmdq@hotmail.com

Hace años que busco saber sobre mi origen biológico. Nací en Mendoza en el año 1960. Los hijos adoptivos tenemos el derecho de saber cual es nuestro origen pero, evidentemente todo esta a favor de ESA familia que nos entregó al nacer y que NO QUIEREN (quien sabe el porque!!!!!!), que nosotros, los adoptados, sepamos nuestra verdad. Escribo en plural porque creo que muchos se encuentran en mi situación: de siempre encontrar puertas cerradas cuando nos acercamos a la verdad que nos pertenece desde el día que nacimos. Asimismo debo dejar constancia de los siguiente: MI familia NO biológica es lo mas lindo que tengo en mi vida. Siempre me dio su apoyo y me contaron todo los que sabían: lamentablemente muy poco. Pero ellos han hecho lo imposible para que yo llegara a la verdad. Mi e-mail es: moperueda@yahoo.com.ar

Mi nombre es Alicia, vivo en la ciudad de Ensenada y me gustaría conocer mi
verdadera identidad, ya que hasta el día de hoy, septiembre 2003, no sé nada
de mis raíces. Nací en el año 1961 en el mes de noviembre en la primera
semana, fui anotada un 6 de noviembre, esa fecha no es verdadera pero sí
aproximada.
Muchos vivimos pensando que cuando nos llegue la hora de morir como será?. y
yo me hago 2 preguntas ¿ cómo llegue a este mundo y cómo me iré?; tengo
entendido pero siempre tomando las informaciones con pinzas, que nací de una
chica universitaria que viviría en ese año en los alrededores de Córdoba, y
antes de viajar a su lugar de origen me tuvo en una Clínica Privada del
Barrio Alberdi, mi madre biológica fue atendida por un facultativo
ginecólogo y forense fallecido el año pasado, llamado Rodolfo Silvestre,
creo entender que pesaban sobre el causas judiciales por abortos y por dar
bebés. Fue él quien me entrego entregador a mis padres ilegítimos, quienes
me anotaron con su apellido cual si fuere su hija biológica. Dicho doctor
era primo hermano de mi madre ilegal.
Sé que la adopción legal es un acto de amor para muchos, pero también sé
cuan profundo es este dolor, cuando todo es ilegal, cómo esta hecho tal,
desde un principio fue y es tema tabú, no se habla hay pactos de silencio que
con el tiempo quizás puedan romperse.
Estuve internada 2 días en esa clínica, todos los gastos corrieron por los
padres ilegales, luego de un día para el otro aparecí en un barrio.
La Señora mamá prohibió hablar del tema, aunque todos sabían, de ellos no hay
informaciones, hay mentiras e historias que se mezclan.
Ruego que este mail, lo encuentres vos MAMÁ DE MI SANGRE, no se quien sos
pero te amo y te necesito mas allá de todo, tal vez tendré hermanos, quizás
mis hijos te conocerán, y si no fuese así con saber que mi base está, ya es
suficiente. No te juzgo, solo te espero.
Ah!, nací con 2700 Kg., de 8 meses de gestación, eso es lo que dicen, si es
verdad.

De lo único que estoy completamente seguro es que mi nacimiento se produjo en San Fernando del Valle de Catamarca (Pcia. de Catamarca), en el mes de enero del año 1973. Por dichos de una tía (cuñada de mi madre adoptiva, que fue quien hizo el contacto con la partera o jefa de parteras que me entregase) yo habría nacido en el Hospital San Juan Bautista. Mi madre de crianza residía en Capital Federal y fue a buscarme a días de nacido a casa de esta mujer - la partera - de apellido "Iurilli (Viuda) de Barrionuevo", previamente pude haber pasado por una especie de Casa Cuna llamada "Eva Perón". En mi Partida de Nacimiento figuro como nacido el 12 de enero, mi madre de crianza (ya fallecida) me confesó que no recordaba si la fecha de nacimiento había sido cambiada o no, aconsejada por quien hizo "mis papeles" - un tal Dr. Racedo - para dificultar un futuro rastreo, en caso de arrepentimiento. Quien fuera el nexo mi tía Porota, me contó una historia referida a que mi madre biológica habría sido una adolescente de entre 15 y 18 años, oriunda del interior de aquella provincia, que se encontraba en su Capital cursando sus estudios. Al quedar embarazada, su madre o abuela la habría persuadido para que me entregase. A mi tía le contaron que era una chica muy bonita, y que para no encariñarse, no quiso ver mi rostro. Otra de mis tías me dijo que por hacerme un bien y llenar ese vacío, Porota inventó esa historia, me dijo también que en una oportunidad se cruzó en un supermercado con esta tal "Iurilli" y le comentó que yo quería saber acerca de mi origen; esta mujer (ya muy mayor), le dijo que no se acordaba quien era mi madre, que fueron muchos los bebés que se dieron..., que sólo cumplió con el favor que le pidieron, que por favor no la molesten más... Cabe la posibilidad de que la misma ya no este en Catamarca sino en una provincia lindera (Tucumán o Córdoba) viviendo con alguno de sus hijos. No reniego de los padres que la vida me asignó, por el contrario les agradezco muchísimo tanto amor con el que me criaron, pero el deseo de conocer mi origen es muy fuerte y necesario. Saber que hay detrás de mi historia, conocer a mi madre biológica y sus porqué... (sin reproches, sólo escucharla), saber si tengo hermanos (al ser criado como hijo único siempre anhelé tenerlos), de ser así, sabrán de mi existencia?, me buscarán también?. Son muchas las dudas y los baches en mi cabeza, se me dificulta bastante andar por la vida sin saber si alguna vez conoceré esa verdad que me pertenece. Poco antes de morir mi madre me dijo "Ojalá algún día la encuentres", cuento con su bendición, espero Dios también así lo quiera. Para aportarme datos, mi correo electrónico es: fernandoeden@argentina.com. Muchas gracias.

Hola! bueno, mi nombre es julia, ya casi cumplo los 18 años y me gustaría compartir con ustedes mi historia.

A mi me adoptaron cuando nací, el mismo día, de mi mamá biológica no sé nada, salvo que tuve 2 años la partida de nacimiento con el apellido de ella o de mi papá... no se bien, mi familia adoptiva por suerte me contó todo desde que tengo conciencia, con un cuento, muy tonto y simple, pero que a mi me ayudó muchísimo a aceptar la situación y seguir adelante, sin traumas ni nada, a los 14 años quede embarazada, fue un momento muy difícil, ya que tenia 3 opciones.... el aborto.. que creo que nunca lo tuve en cuenta seriamente, tenerla y hacerme cargo, o darla en adopción... con la última dude mucho.... no creo que la hubiese dado, pero me hizo recordar muchas cosas, y empecé a plantearme muchas otras.
Me hice cargo de la nena, (hoy tiene 3 años) y es la personita más increíble y mágica que conocí en mi vida, me da ganas de seguir adelante, y cada mañana tengo una razón para levantarme con una sonrisa. por suerte vivo con el papá de ella y eso también me ayudó mucho. Como dije antes, un día me planteé que necesitaba buscarla, y eso es lo que empecé a hacer hace unos meses, por suerte encontré un centro para menores, que me asesoran mucho y ya esta todo encaminado, simplemente falta que llegue el expediente... y bueno, ver que hay ahí adentro no?. Esta es una poesía que le escribí, la cual espero darle el día que la vea. Espero que les guste.

A mi Mamá Biológica

Mi luna,
te pedí que no te alejaras de mí.
Entre llantos,
de noche te vi partir
dejando así la tibia fragancia
con la que nací.

Tus suaves caricias, tu dulce mirar
tiernas noches de claridad
me dejaste de mostrar
después de 9 meses
dejándome al olvido y en la oscuridad...

Luna,
mi luna amada
te pedí que no te alejaras de mí
porque la soledad es eterna
y no tiene fin.

Luna, mi luna
compañera de 9 meses de tranquilidad
sollozando ya fuera de tu vientre,
consolaste mi verdad,
al saber que
rompiste con tu promesa

de que pese a las circunstancias
que no me quisiste contar,
no me dejarías jamás...

Luna,

Me prometí buscarte

Por que no te pude, ni te quiero olvidar

Tengo muchas preguntas que necesito aclarar

Tal vez saber por que al salir de tu vientre

No pude sentir tus caricias

Ni tu suave olor a mamá..

bueno, si alguien se quiere contactar conmigo, háganlo a

calipsitaa@hotmail.com (con 2 a al final) también es mi MSN.

besos!

Desde los 5 años que se que soy adoptada...en realidad me entere de casualidad por un comentario de una amiga de jardín que me dijo : " vos sos adoptada?" y yo le pregunte que era...y me dijo "sos adoptada cuando naces por la panza"...obviamente fui con esa pregunta a mi mamá adoptiva , que me explico realmente que era ser adoptada...En ese momento no entendía mucho pero con los años cada tanto me atacaban esas preguntas típicas "por qué? , por qué a mi? por qué no me quiso? como será? pensara en mi?" , a veces fantaseaba con que algún día iba a aparecer y me iba a decir.."acá estoy , soy tu mama" pero cuando caía en la cuenta de que nunca iba a pasar me ponía mal...ya cuando tuve 14 un día le pregunte a mi mama por mi nacimiento y mi adopción , pero se puso muy triste y lo único que me dijo , que en realidad ya sabia , era que nací en San Vicente , en Misiones y que no quería hablar mas del tema. Termine enterándome por mi tía que mi madre biológica tenia mas o menos 16 años cuando me tuvo y que en un principio habia pensado en abortar porque tenia que trabajar para ayudar en su casa y en el trabajo no la querían embarazada. Todo esto fue en las vacaciones de verano del 2003. Ese febrero tuve la oportunidad de ir a misionar con un grupo a San Ignacio-misiones. La emoción que fue para mi ir a misionar a la provincia donde nací no la puedo explicar...cuando volví decidí ir a preguntarle a mi papa adoptivo mas sobre mi adopción , y fue la única vez que lo vi con los ojos llorosos y termino diciendo..."vos la querés buscar? porque? Si nosotros te queremos..." En ese momento me sentí mal por haberlo puesto en esa situación , creo que debe ser difícil para cualquier padre que luego de tantos años el hijo pregunte por sus orígenes , pero también creo que los hijos adoptivos tenemos derecho a conocer nuestras raíces , por mas que a veces (y ese es mi miedo) podemos encontrarnos con situaciones que no esperamos. Yo ahora tengo 17 años , y se que cuado sea mas grande voy a querer buscarla...no se con quien me voy a encontrar , o si la voy a encontrar...pero con intentar no pierdo nada...
Agradezco y voy a agradecer siempre la oportunidad que me dio Dios de crecer en la familia donde crecí y creo que por mas que yo pueda tener mis propios hijos en el futuro adoptaría para de alguna forma , devolverle a la vida y darle a alguien lo que a mi me dieron...

Hola, mi nombre es Liliana, tengo 40 años, estoy felizmente casada y queria contar mi historia:

Al año de casada me quede embarazada, y 4 meses despues perdimos a nuestro bebe, fue durisimo, el médico nos dijo que volvieramos a intentarlo, que ninguno de los dos teniamos problemas para tener un nuevo hijo, sin embargo, inconcientemente nos negamos a intentarlo.

Despues de años de terapia (y de solucionar ese conflicto) Nestor (mi marido) y yo decidimos que no queriamos intentarlo nuevamente, y nos decidimos a anotarnos para adoptar. Hace tres años que esperamos y es muy duro, para el Juzgado es un trámite, para nosotros un anhelo, las parejas que esperamos no tenemos contencion, cuando lei en su pagina, tantos adoptados que buscan sus raices, tuve una serie de sentimientos encontrados....

Todos los dias de mi vida siento el telefono y espero que sea desde el Juzgado que nos llaman, pensamos en como serán sus ojitos, sus manos, su pelo, su olor...

Cuantos dias del niño, cuantos reyes magos, cuantas navidades, cuantos dias del padre y de la madre solos y esperás y esperás y esperás....

Somos enemigos de ocultar la identidad de nuestro futuro hijo, siempre hemos confiado en que nuestra familia sera formada con la verdad, pero yo les digo a los chicos, adolescentes y grandes adoptados, que nosotros sufrimos mas que ustedes, porque es tan largo el camino, es tanta la burocracia, es tanta la ilegalidad y uno espera y espera y hace las cosas bien y?

No hay un día de mi vida, que no mire la puerta de mi casa y no deje de pensar cuando va a ser el día que un pequeño solcito ilumine nuestros días...

Cuando descubrí la pagina, llore, lloré mucho, y me hubiera gustado que alguno de los que busca sus raíces pudiera entender porque lloraba, que estuviera de este lado, que sintiera esta desesperación por tanta espera...

Uno hace esta elección por amor, para tener una familia, da lo mismo quien sea, uno quiere un hijo, no importa porque, ni como, ni cuando y es cuando pienso que al final nada de eso cuenta.

Respeto la necesidad de conocer la verdad pero me gustaría, que todos los hijos del corazón, abran su corazón y piensen como se sienten quienes los eligieron por ser ustedes, no eligieron otro, te eligieron a vos, pudieron decir, que no te querían porque eras gordo, o feo, o morocho o muy blanco, muy llorón, te hacías pis y jamás te hubieras enterado... (No se si saben que uno tiene 6 meses para arrepentirse y devolverlos)

Sin embargo se llenaron de felicidad, los abrazaron muy fuerte y soñaron con empezar una familia, LOS ELIGIERON A CADA UNO DE USTEDES...

Cuando uno está embarazada, sabe que en 9 meses se tiene un hijo, querido o no, deseado o no, buscado o no, enfermo o sano. Cuando uno adopta lo hace como elección de vida y por sobre todo de amor, nadie te obliga, sos un número para la justicia, estériles para la sociedad, padres adoptivos para los adoptados, pero para nosotros esa elección es la esperanza, la luz, la ternura contenida, el deseo de sentir la palabra mamá y papá.

Para aquellos adoptados que ya son padres,¿ recuerdan lo que sintieron la primera vez que les dijeron papá o mamá? ¿Se emocionaron? ¿Lloraron de alegría? Bueno nosotros queremos sentir lo mismo, ansiamos lo mismo. EN FIN SOLO QUEREMOS TENER LA OPORTUNIDAD DE DAR y RECIBIR MUCHO AMOR.

Espero que nadie se sienta mal con estas palabras, si es así pido mil disculpas porque no es el sentido de este mail herir a nadie, solo quería que supieran, como se siente alguien que todos los días se levanta esperando el GRAN DIA... EN QUE SEAMOS PADRES

Me llamo Elsa Murisi, apellido que me dieron mis padres adoptivos. Nací , según mi partida de nacimiento alterada un 30 de Noviembre de 1958, en la Maternidad de Rosario, Prov., de Santa Fe, la partera que me atendió se llama Marina Goset, y es la que tambien firmo mi partida de nacimiento, como testigo, según comentarios mi madrina de apellido Osella de casada( ya fallecida) fue la que realizo mi entrega. Como muchas historias que he leído, soy una de las tantas personas que no logran sacar una palabra por parte de mi madre ni mis parientes adoptivos, a pesar de mi insistencia en preguntar, a veces no se ponen de acuerdo y uno dice una cosa y otros dicen otra......en una palabra es muy poco lo que logre saber. Por medio de una amiga, me consiguió mi partida de nacimiento real, hace solo 5 años, porque lo que siempre tuve en mi poder fue un certificado de nacimiento y nada más. Cuando realmente vi mi partida de nacimiento allí me enteré de estos pocos datos que tengo. Según comentarios de mi amiga, cuando me adoptaron estaba en mal estado de desnutrición y también que mi mamá biológica a los pocos años tuvo otro hijo y se lo quiso entregar a la misma familia pero mi madre adoptiva no acepto. Me llevaron a vivir a La Cumbre, Prov. de Córdoba donde viví hasta mis 43 años, actualmente mi destino me hizo llegar hasta Villa Constitución donde resido hace 3 años, muy cerca de mi lugar de nacimiento. Desde que tuve a mi primer hijo, de los tres que tengo, comencé mi búsqueda, de mis raíces, de la parte que me falta para ser alguien con identidad. Ellos siempre, me hacen miles de preguntas que no puedo responder, por no tener un pasado, por no conocer nada de mí. Por eso sigo en la búsqueda de algún pariente biológico, cualquiera que sea y así llenar ese espacio vacío de mi vida. Si alguien encuentra alguna similitud con mi historia, agradecería que me escribieran a : elmur007@hotmail.com.

Tengo 40 años y recién me entero, por las vueltas de la vida, que fui adoptado. Estoy sereno y agradezco a mis padres por haberme criado, no por haberlo ocultado, a pesar de que hubo muchas situaciones donde se daban las condiciones para la confesión. Pero igualmente siento la necesidad de conocer, de componer esa historia, mi historia. En realidad es la necesidad de cerrar esa puerta que se abrió repentinamente, saber de donde vengo, quienes eras mis padres y por que. Evidentemente, se que es muy difícil.
Esto fue a principio de Mayo de 1965, en un supuesta Clínica que quedaba en Perú 1098 de la Ciudad de Buenos Aires. Manejada por una partera de nombre Clementina G. de Reitano. Ese lugar ya no existe, esa persona tampoco y mi madre, ya que mi padre murió, no sabe nada más. Por mi parte, tengo una familia formada y estoy bien.
Es por eso que le pido a quien pueda ayudarme en esta búsqueda, o a mis padres biológicos, que me escriban y me cuenten más, mi dirección de email es daniel65busca@hotmail.com . Muchas gracias, Daniel

Hola:

mi nombre es Ariel Panebianco vivo en Mar del Plata. Nací el 23 de marzo de 1976.
Sé que soy adoptado desde que tengo uso de razón, amo con locura a mis padres y les agradezco por todo el amor que me brindan cada día, pero siento que llevo una mochila llena de dudas en mis hombros.
Hoy en día tengo 29 años y ya desde hace varios años estoy en busca de mis hermanos de sangre y tengo muy poca información. Sé que éramos 5 hermanos y la mayor era una mujer por lo que llegue a averiguar y ¿qué es lo mas triste?, viven muy cerca de mi barrio y sé que una persona sabe donde vive uno de mis hermanos y nunca me la quiso decir, por que él no sabe que es adoptado. También se que uno de mis hermano se llama Jorge y que él logro contactar a una de mis hermanas que vive cerca de la disco Sobremonte pero lamentablemente tampoco sé el paradero.
Yo sé que son muy pocos datos los que tengo pero no voy a bajar los brazos y algún día voy a poder encontrar a alguno de mis hermanos.
Desde ya muchísimas gracias !! Mi email es infrapc@hotmail.com , no dudes en escribirme.

Tengo 40 años hace aproximadamente 6 años me entere por otra persona que fui adoptado. Esta situación produjo una cierta conmoción en mi vida pues me sentí en cierta manera engañado por los que son mis actuales padres de crianza, lo cual no implica que no reconozca todo lo que ellos me han brindado -

Pero lo que mayor dolor me causa es que siento que todavía me ocultan cosas por que la información que e ellos solamente se limita a manifestar que en el momento que fui dado en adopción ( en forma ilegal) su actuación se limito a irme a buscar a un lugar determinado en Bs. As, el cual es el domicilio que figura en la partida de nacimiento y que en su momento se negaron a conocer a quien es mi madre biológica.-

A partir de esta situación comencé a buscar con los pocos datos que tengo lo cuales surgen de mi partida , he concurrido a las abuela de plaza de mayo para que me ayuden a busca y ella me derivaron a la defensoría del pueblo donde se abrió un expediente a los fines de intensificar la búsqueda , pero lo único que he logrado saber que la partera se encuentra fallecida .-

Con respecto a mi situación de adoptado quiero decirles que siempre tuve como un presentimiento de algo oculto de algo extraño con relación a mis padres de crianza, había algo en mi relación con ello que no me cerraba por que siempre fue una relación fría en cuanto al cariño que debe recibir un hijo, no obstante ello debo decir que me han brindado todo en cuanto a lo material y a lo económico, de lo cual estoy profundamente agradecido.-

Si alguien puede ayudarme con alguna información les comunico que según mi partida de nacimiento y lo datos obtenidos por la defensoría del Pueblo es que nací en calle Ava Forest Nº1108 de Capital Federal siendo la partera Ana Maria Kervor de Galarza.-

Si alguien tiene alguna información relacionada con esta partera por favor comunicar al siguiente mail fabito64@ciudad.com-ar .-

Desde ya agradezco cualquier información que puedan brindarme.-

Fabián

Hola, me llamo Andrea Mara Gómez. Soy adoptada, pero anotada como hija propia. Me enteré de esto cuando tenía 17 años. Mucho no me contaron, porque no saben o porque no quieren. Mis padres adoptivos me dijeron que nací en Ituzaingó (zona oeste del gran Bs As), el 27/05/69, en la casa de un médico apellidado Drexler, en la calle Olazabal, si mal no recuerdo, a pocas cuadras de Soler 602, donde viví hasta los 23 años. Parece que el Dr. tuvo algún problema policíaco con la clínica clandestina que tenía y fui a parar, por unos días, a la casa de mis padres adoptivos. Pero cuando Drexler volvió a buscarme, mi padre le pidió que me dejara con ellos, así de simple. Y como todos los escribientes de esta página, yo también quiero saber qué pasó verdaderamente, quién es mi madre biológica, qué le pasó por su cabeza, o si imagina que morí. Llevo muchos años tratando de averiguar algo, una pista, ya he pasado por todas las etapas: bronca, dolor, lástima, orgullos, etc. Pero el hecho de ser madre me hizo entender algunas cosas y, sinceramente, no tengo ningún reproche ni prejuicio, sólo quiero mi IDENTIDAD, que es mucho mas que un DNI. Pero las puertas se me cierran y los familiares que pueden hablar no lo hacen. Tengo una hija de 9 años y mi búsqueda es también por ella, por sus orígenes y, sobre todo, por su salud. Los nombres de mis padres adoptivos son Aníbal Edgardo Gómez y Elba Ester Varela. Si alguien puede ayudarme, por favor, escríbame o llámeme. Gracias. Andrea

andreajandes@hotmail.com

amg@jdeandes.com.ar

Mi nombre es Marina, yo fui adoptada en la provincia de Formosa en 1980. Nunca supe nada de mis padres biológicos, pero siento que aparte de mi hubo otra persona que se relaciona conmigo como un hermano. Lamentablemente me informaron que la persona que me entrego a mis padres murió hace mucho tiempo. Actualmente vivo en Ecuador hace 7 años. Mi fecha de nacimiento es el 28 de abril de 1980,mi partida de nacimiento consta mi inscripción el la provincia de Formosa. Una de las historias que mis padres me contaron es que me entregaron de inmediato a ellos apenas teniendo poco horas de nacida, me llevaron en helicóptero para ser entregada al doctor y luego a mis padres.

No me quejo de mis padres, ellos han tratado de dar todo lo mejor que me han podido dar. Pero tengo esta duda, siento que hay alguien más. Siempre hay muchas dudas de como habría sido mis padres o por que me entrego. Siempre está ese vacío. Y más me duele que no se más de lo que le cuento para comenzar a buscar.

Marina

Mi historia comenzó cuando nací en la provincia de Córdoba capital un 5 de enero de 1981, transcurridos 7 meses me abandonó mi madre biológica dejándome en un hogar de niños convalecientes en Córdoba en Río Ceballos y hospital de niños de Córdoba y sin nunca más volver. Sólo sé que se llamaba o llama Cristina del Valle Cisneros. Dondequiera que estés te encontraré para preguntarte sólo el porque de tu abandono?¡¡.... en donde escaras... el tiempo transcurrió ya pasaron 25 años .....soy grande y decidí buscarte. Te encontrare?....¡¡¡¡ se que algún día si lo haré....con la ayuda de dios o quien sea..¡¡¡¡¡ desde ya espero lean mi relato y si saben algo de ella me ayuden a buscarla..¡¡¡besos y mucha fuerza...Maria José...de Córdoba capital.....¡

María José

Mi nombre es Orlando, soy de Mendoza, y hace unos meses me enteré de que no era hijo de quienes yo creía. Desde ese momento intenté buscar algo, y logré armar lo siguiente. Mi madre biológica sería de Entre Ríos (no es seguro, puede ser de Mendoza Zona Este), y me tuvo en Mendoza el 20 de abril de 1970 (o en esos días).Desde aquí hay dos versiones, la primera (poco creíble) es que me entregó a un familiar (de nombre o apodo POLO), que vivía en Junín (Mendoza), este amigo me entregó a mi madrina (Verónica de Reta) y ella a mis padres. La segunda es que mi madrina (partera), asistió mi nacimiento, y ella confeccionó todos los papeles con los nombre falsos.

Mamá, sea cual sea la historia de tu vida, se por muchos lados que te costó entregarme (que estabas obligada), que lloraste mucho, por eso, sé que no me olvidaste, sé que estás esperando que dé el paso, y lo estoy haciendo. Soy muy feliz con mis padres de crianza (Orlando y Mera), y también con mi esposa e hijo (Silvana y Lucio), pero falta algo que solo vos podes darme, es mucho mas que saber de donde vengo, no se como explicarlo pero hace poco que se todo esto y siento que te necesito mucho, quiero conocerte y sé que vos también.

Desde ya, a todos los que me están ayudando muchas gracias, en un primer momento uno se siente solo, pero de a poco se va dando cuenta de que hay gente que está dispuesta a ayudar y a desenredar todo lo que para nosotros parece enredado, por todo eso MUCHAS GRACIAS. Y a vos mamá simplemente TE ESPERO.

omalgio@hotmail.com

omalgioglio@yahoo.com.ar